rahil_rahlenko (rahil_rahlenko) wrote,
rahil_rahlenko
rahil_rahlenko

Жить - осторожно, но упрямо

Часто после спектакля начинаешь яснее понимать истинные причины своих действий. Вот почему мы все любим Шекспира, правда?.. Иногда ты думаешь: "То, что я чувствую, это что-то романтическое или возвышенное". Люди могут придумать много всего, а уж я точно могу придумать, потому что с детства фантазёр. Могу вообразить, что влюблена или что мне нужно исполнить какой-то долг во имя чего-то или принести себя в жертву, это тоже мне близко. Но это, конечно, неправда, это фантазия, надстройка сознания над объективной реальностью.

Самая же ужасная правда случилась со мной, когда я узнала, что мой ребёнок не слышит моих колыбельных, что он глухой. Эта правда приходила волнами информации в течение 3 месяцев 2008 года, потом она перестала идти волнами и просто обрушилась гигантским цунами. В одно мгновенье я утонула и вся моя жизнь тоже.

Я даже помню это мгновение, когда стояла днём возле спящего сына, ему был ещё год. Я крутила ручку детской шарманки, которую кто-то принёс в церковь, а я взяла оттуда домой. И звуки этой скрипучей мелодичной шарманки как-будто иголки прошивали в тот момент моё сознание, но мне не было больно, я не страдала - в тот момент я начинала вхождение в иллюзию, в точку начала разрушения себя. Тогда я не знала, что это - первая реакция на стресс. Звери, попавшие в безвыходную ловушку, притворяются мёртвыми, чтобы не умереть. Я тоже притворилась. Это разрушило мою прежнюю жизнь, привело к разводу и к какому-то моральному падению - мне было всё-равно.

Однажды, наверное, весной или осенью прошлого года, мы с коллегой Ольгой беседовали на работе о том, как я ушла от мужа. И тогда я впервые сказала правду и ей, и самой себе. Я ушла, потому что мой ребёнок был глухой. И я не знала, как с этим жить. Мне надо было и не умереть ради ребёнка, но и нужно было умереть - чтобы не чувствовать этого кошмара, что я слышу детскую шарманку, а он - нет. Но тогда, прошлой весной или осенью, когда я это сказала коллеге, я впервые это произнесла кому-то ещё. Чтобы эти слова произнести вслух мне понадобилось 8 лет.
Когда мой ребёнок уехал 2 года назад учиться в школу для глухих детей, я поняла, что снова теряю ощущение только обретённой, после рождения младшей дочки, реальности. В прошлом году в конце лета в каком-то тумане, на автопилоте я заказала обратный звонок риэлтору из Тюмени. И не знаю, как я одна могла это сделать, но сделала всё возможное, чтобы начать операцию по вывозу меня и всех остальных 4 детей из захолустного городка в мир, где я могу быть рядом с моим глухим ребёнком. Я не знаю, как люди могут любить и жить раздельно, я не могу. Я или люблю, или меня рядом нет. Я или делаю и переворачиваю всю свою жизнь - или я не люблю.

Что я поняла за эти 8 лет, с тех пор, как узнала, что ребёнок глухой и ушла от мужа? Поняла то, что во мне живёт та моя часть, которую я всегда отрицала и боялась. Во мне живёт стремление разрушать то, что построила, если что-то идёт не так. Если у меня не может быть семьи со здоровыми и счастливыми детьми - не будет никакой семьи. Если у меня нет любви, мне безразлично, кто меня любит. Если у меня нет планируемого будущего, у меня не будет никакого будущего. Это очень страшное свойство, но оно равно по силе моей энергии созидания. Я поняла, что могу разрушать, но могу и начинать жить с нуля. Потому что это тоже часть меня.
Люди, пережившие страшные вести о неизлечимых болезнях своих детей, о разлуке с ними или ещё ужаснее - о смерти своих детей, они начинают разрушать себя, потому что они не могут этого не делать. Они очень сильны, невероятно сильны, и потому они могут разрушить себя, свою жизнь, разрушить дружеские и социальные связи. Иногда, чтобы не умереть, нужно притвориться мёртвым, как зверь, попавший в безвыходную ловушку. И однажды ты ощутишь, что ты ещё живой. Что выжил. Это не сразу произойдёт, но это случится. Сила разрушения равна силе созидания. Ещё обретаешь опыт понимания этого процесса. Ты не вернёшься в исходную точку разрушения, но странно - ты всё-равно живёшь и каждое мгновенье - это тоже точка, начало. Да, теперь ты живёшь осторожнее, но и упрямее, и это тоже полноценная жизнь, это не иллюзия.

ПС: Посмотрела фильм "Призрачная красота". Очень глубокий фильм о том, как и с чего начинать после саморазрушения.
Tags: любовь, теория смысла жизни, человек
Subscribe

Posts from This Journal “теория смысла жизни” Tag

  • Информация на конце иглы

    Я и моя любимая тётя Лида. Последнее фото вместе... Цитата этого дня: << Меня пленила та непреодолимая сила логики в речах Ленина, которая…

  • Смерть, которая не может разлучить...

    Я влюбилась в этого парня. Ну, знаете, как бывает: появляется вдруг Некто и говорит о том, что гнездится у тебя где-то глубоко в черепушке, такие,…

  • Пасынки и падчерицы неласковой природы

    Археологи похожи на хирургов. Но хирурги вскрывают болячки и лечат раны живых. Археологи же вскрывают такой мёртвый материал, после которого даже…

promo rahil_rahlenko october 5, 23:47 9
Buy for 10 tokens
Сегодня закончилась одна великая эпопея. Друзья! Позвольте представиться в новом статусе, я - землевладелец! Мне выделен и бесплатно предоставлен в собственность участок в районе "Удачи-1" - 7 соток. Участок расположен очень хорошо, район экологически чистый. Участок выходит на широкую…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments